Aforisme…şugubeţe

 

• 1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
• 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
• 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Discursul politic inainte si dupa alegeri

Discursul înainte de alegeri, citit normal
în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut

Problema de matematica

Iata un exemplu de calcul care ar face ca si loazele sa ia bacul cu note maxime. 

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona, care apoi le-a cerut elevilor sai sa il rezolve.

Problema:

 Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
 Intrebare: UNDE ESTE TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atat de dificila cum pare.
Solutia este data mai jos! Incercati, totusi, sa o rezolvati singuri!!

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu.

Eu i-am  vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si  mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar  au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza  cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri in curind.

Dictionar de terminologie feminine

 

 

” 5 minute ”- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
''Rimel''
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
''Oglinda''

Scrisoare de la Cerefour - intamplare reala

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie

Bancuri aforisme

Team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare… este “team building”

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?


Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Un format de "out of office reply" de neuitat!!
Diãr coligs,
Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:
nuraspund@latelefon.ro
nuam@semnal.ro
mailasati-ma@inpace.ro
ba@damaleshi.ro
ocupat@mereu.ro
cespagatu@meu.ro

O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
 



Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii.


 Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! ...
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.


Un tip da un anunț la matrimoniale :
,, Proaspăt căsătorit,caut amanta !"


Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

19 motive să rămâi în România

1) Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând. Nu te ţine nimeni cu forţa;
2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;

3) Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

Care dai de baut

IUBI

Maria se
> trezise cam
> târziu luni  dimineata, sarise peste câteva etape
> premergatoare mersului la
> lucru, chiar si peste fardat, lucru neobisnuit
>  pentru ea – de obicei
> statea câte douazeci de minute  în fata oglinzii.
> "Ma fardez în
> masina, nu mai am timp sa stau acum sa ma
> aranjez", isi spuse.

RUSIA in Imagini

Nice - cu de toate

Meserie, te halesc

MARIUCA REVINE ACASA

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso!

How to be happy

1.   Urmariti obiective realizabile…

 

 

2. Mentineti un suras autentic…   
  

3. Impartiti  cu ceilalti…
     

 

Funny

Femei la volan - exemple nu misoginism

Amestecate

Ce ne enerveaza la femei

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu “te iubesc”.
2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la wc, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la wc, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.

Diferenta dintre Buing si Leasing

Diferenţa între " Buying (cumpărare)" şi "Leasing"  

"CUMPĂRARE"

Divorţat după 5 ani de mariaj, Paul Mc Cartney are de plătit fostei soţii, Heather Mills, nici mai mult, nici mai puţin decât 49.000.000 $. Presupunând că a avut un act sexual în FIECARE noapte a celor 5 ani (fapt puţin probabil), acesta l-ar fi costat pe ex-Beatles 26.849 $/noapte.
Priviţi-o pe Heather:

"LEASING"