Discutie intre pensionari:- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

 

Unu' se duce la o biblioteca:- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre
sinucidere.
Bibliotecarul:- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci
inapoi!!.................

 

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care
merge pe bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa
treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

 

 

Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca...

 

Cand și-a vazut nepoțelul pentru prima data, soacra dezamagită îi spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora și-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pi**a, nu xerox!!!

 

 

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.
La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci ... freacă și tu altceva.

 

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mâncaţi-aş, piranda mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun!

 

Discutie pe un site de matrimoniale:
Ea: Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
El: Iti place sexul?
Ea: Bineinteles!
El: Faci 69?
Ea: Da, peste doua saptamani!

 

 

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
– Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt do

amnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?… si ce vand?
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns ac
asa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
– Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
– Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

 

Doi indragostiti:
- Iubito... Fa-mi o laba!
- Hey... Nu poti sa fi si tu un pic romantic?
- Bine... Fa-mi o laba-n ploaie!

 

 

- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?
- Da... Nu prea mi-au ținut frânele...

 

 

Este bine să lași băutura… însa e rău să uiți unde ai lasat-o!!!

 

 

 

Soţia către soţ:

- Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?

- Bineînţeles.

- Atunci dă-mi bani pentru solar !

 

 

 

Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotență?

Bineînţeles... daca o legi cât mai strâns!

 

 

Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Maria.

 

 

Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

 

Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?

 

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

 

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.

  

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

 

 

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!

 

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

 

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?