Bancuri

 

- Costica, tu mă mai iubesti?
- Tatiană, iaca di și inșepi di dimineată cu sfada?


----------
Doi chelbosi se certau:
− Tu esti mai chel ca mine!
− Ce prost esti, amandoi n'avem nici un fir de par!
− Dar tu ai capul mai mare!


-----------
De acum înainte, conducătorii auto care acumulează mai multe puncte decât Dinamo vor avea voie să se pregătească de Champions League.


--------
Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative ...


---------


Dupa doua saptamani de petrecut singuri pe o insula pustie, Bula si cu Strul au devenit foarte excitati.
- Uite, zise Bula, niciunul dintre noi nu e ***, insa daca tu te prefaci a fi femeie pentru mine, ma voi preface si eu a fi femeie pentru tine, ce zici?
- Ma rog, fie...raspunse Strul, fara prea mare tragere de inima.
Dupa vreo 20 de minute in care Strul a suportat aceasta umilinta dureroasa pe la spate din partea lui Bula, ii zice Strul:
- Hai, intoarce-te, acum e randul tau!...la care Bula:
- Du-te dracului, ma doare capu'!


----------
O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
- Gata, am hotărât….
- Ce ați hotărât, doctore? – speriată întreabă femeia.
- Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.

 

 

Un cal vede pe o pășune cum un arici alearga în cerc și zâmbea foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Crezand ca e interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic ...
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza ?!
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală ...
– Ma ariciule, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul ?! ca io nu inteleg nimic ...
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puţulică ???

 

Ion castiga 2000 de lei pe luna.
Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000 de lei.
Intrebare: stie Ion de existenta lui Vasile?

 

Doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma kak eu pe el!

Undeva, într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde prompt colegul.
- Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…


Oana Roman:
Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

 

 Un tip intra intr-un restaurant si intreaba:Ospatar , cum pregatiti puiul?
"Nimic special domnule, zice ospatarul, ii spunem direct ca o sa moara.

 

Cum isi certa Nostradamus cainele: "Cine s-a c@cat aici, peste 15 minute?"

In Bucuresti un bărbat a fost împușcat de o femeie, în urma unei altercații în trafic. Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.

 

Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez.
Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te bat de nu stii ce-i cu tine!!