* Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.
* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Un tip suna la usa unui apartament. Deschide o gagica trasnet. -Doamna,dumneavoastra stiti sa faceti sex? intreaba tipul. Doamna ii tranteste usa in nas furioasa auzind o asa intrebare. A doua zi la aceeasi ora cineva bateiar in usa:
-Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Doamna si mai furioasa, ii tranteste usa in nas si-si anunta sotul sa stea acasa a doua zi la acea ora. Sotul ascuns dupa usa,soneria suna a treia zi la aceeasi ora.
-Doamna,dumneavoastra stiti sa faceti sex?
-Da,domnule!
-Atunci faceti si cu sotul dumneavoastra,sa nu mai vina la nevasta-mea!
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada , unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În
cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o
cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa
câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada
si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de
50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste
bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa.
Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o
luam de la capat."
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si
se opreste in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100
$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
"Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?"
E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac
sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit
pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex
de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si
la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele
Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii
porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia..lesina...
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
-----------------------------------------
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
--------------------------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
----------------------------------------------------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si mai adu niste gloante!
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
la miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimitemi-o pe mata …… mai intaii!
Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat…..
Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !
O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu… Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t“… Papagalita la fel repeta dupa ea…
Toate bune…intr-o zi vine un preot in vizita:
- Vai ce papagal frumos aveti…
Dupa care papagalita incepe:
- “sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t“.
Preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…
Zis si facut….ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata:
- “sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t“,
la care unul din papagali zice:
- “vezi ba ca nu ne-am rugat degeaba!!!”
.jpg)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu