Bancuri

La scoala:

- Gigele, ce inseamna compromisul? 

- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. 

- No, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă. 

- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...

- No fain! exclamă cineva din familie 

- ... ş-o intrat în comă.

Un amic este in statiune, la tratament si afla ca, daca mai plateste 3 milioane poate sa-si prelungeasca sederea. Trimite rapid o telegrama sotiei: "Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai prelungesc" A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei: "Vezi ca ti-am trimis 4 mil. sa iti aranjezi si grosimea!

 
Întrebare la Radio Erevan: - Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a "doua oară" nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan răspunde: - În principiu da. Dar mai rău este când observaţi a doua oară că nici "prima dată" nu mai merge. 

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii! 
...
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?           

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !                     
..
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
...                                                 
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.                                                             

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu’, iart-o !
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.
- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.     

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!".
Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.         

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....      

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...
-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!
O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.
Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…