Bancuri

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.Bătrâna se uită şi spune:− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.− Dar ce aveţi în celălalt sac?− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească....








Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit








Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mai?
- Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina..








Ora 4, noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata.
Ea: - Ce e, draga?
El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: - Da...
El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci?
Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu...
El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum nu...
El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...
Ea, cu mana la frunte: - Cum sa nu tin minte...
El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie?
Ea, foarte emotionata: - Da, dragul meu...
El: - Ei, azi ma eliberam...









O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.
- Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul.
- Aaaa... nu, numai cand ploua...








Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!









Doua tipe, prietene bune, casatorite de ceva vreme, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, se intorc seara, pe jos, acasa. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Fata, ce ma fac? Am nevoie neaparat la toaleta! Nu mai pot sa tin pana acasa.
- Si eu la fel! raspunde cealalta. Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine... Auzi? Dar nu avem hartie igienica, ce facem?
- Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
- Eh... bine... oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi, se intalnesc barbatii.
- Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Si te vaiti?! A mea avea agatata de fusta, la spate, o panglica pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"!!!






Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.





La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.





Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.





- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.








Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.






Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa  
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!






Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie 
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.






Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea 
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. 
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.






Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai 
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.






Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 
sticle de bere pe zi!





Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la 
deschiderea capotei.





Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la 
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face 
parte din restul de 1%.




- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.






Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si 
tequila.






Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!






Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?




Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…






- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.






Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...






Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la 12 metri de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...







Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...






Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?







Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: ...- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!






-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!


De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.






Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...






Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia? Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!




Omleta de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la oua, inchizi
frigiderul.





Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.





Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.





I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.






- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune
ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?





Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi
trait in Europa!





Afland ca sotia ii inseala, 90% din barbati  isi strang bagajele si
pleaca la amanta.





Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!






NIMFOMANÄ, - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care
vor sa faca sex mai des decat pot ei.





Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar
pastrezi sotia.



Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
- Uite.. a murit nevasta-mea ieri. - Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai. pe role





Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia
Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu
340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit
pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana
brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe
loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame...





Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...






Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala: - Mama, azi la scoala
ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o
singura virgina. - Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu? -
Eu?!? Nu eu mama, diriginta!







El: iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:cred ca este o idee excelenta
El: Ok atunci............ ne vedem luni!!!!





Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei
ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva
momente, exclama mirat:
- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.
Celalalt nervos:
- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in
'oua'.
La care celalalt:
- Nicio problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.





- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.--




Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani ii si dau pe bautura.
Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare..............