Bancuri-glume

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

-Bună ziua, tată !

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

-Pe unde ai umblat ?

-Am fost in armată !

 

 

Culmea ghinionului:

   Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!!

 

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.

 

 

   Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.

 

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața

soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe

față. Soțul:

- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

 

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să

înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:

- Foloseşte-ţi naibii degetele!

- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

 

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…

fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi

tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de

drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul

gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta

dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac

se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap

mulţumit:

- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

 

Întrebare la Radio Erevan:

-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?

Radio Erevan :

- Nu, unii cer şi bani.

 

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi

adună pe copii şi îi întreabă:

-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi

niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?

La care copiii:

-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

 

- Ioane, ce îmi faci?

- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!

- Dar ăla nu e buricul!

- Da ce, crezi că ăsta e deget?

 

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…

- Stropește-l și tu..

- Nu pot că sunt fetiță…

 

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca

ale unui bărbat.

 

- Cum se numesc copiii homosexualilor?  - Băieţi de băieţi.

 

Ion către Maria:

- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

 

Noaptea nunții:

- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!

- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

 

 

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!

- Da…

- Da’ di ce?

- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…

- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?

- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

 

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera

separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

 

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?

De la cer la pamant.

 

 

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Reclama unui institut de cosmetica:

"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!

S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

 

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent,

soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.

Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:

- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.

Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

 

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

- Un crocodil.

- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

- Un autobuz cu pensionari

 

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!

Sotia mea e bruneta.

Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal,

ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

 

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.

Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă,

100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

 

 

 

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce

urma să se pensioneze.

Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească

în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.

La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.

Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:

- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!

După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:

- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!

- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.

- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?

Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să

li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.

- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou

în formă, i-a recomandat tânărul medic.

- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.

- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare

ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

 

Cum spune un surdomut că s-a născut îin România?

- Se ia cu mâinile de păr!!

 

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist…

 

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?

Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

 

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex.

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

 

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

 

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…

Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!

- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la

38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

 

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

 

Dialog la grădiniţă...

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!

- Nu-i adevărat!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

 

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune

izolată la munte.

S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.

Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă

dacă n-au păţit ceva.

Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.

- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!

- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în

curte că îmi sufocaţi gâştele...

 

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria

 neagră de sârmă...

 

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.

S-ar putea să fie mort demult!

 

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

 

- Ce este iubirea?

- Lumina vieţii.

- Ce este căsătoria?

- Factura la lumină.

 

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?

R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

 

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.

Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

 

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.

– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.

– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

 

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.

Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.

- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia

să se căsătorească l-a refuzat..

- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…

 

O tipa, isi suna prietena:   

- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata!

Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!   

- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!   

- Si cum ai rezolvat problema?   

- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi

si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!   

A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.

Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza!

Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy,

iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.   

Sotul o privi un timp dupa care ii spune:   

- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as fute!     

 

 -Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?   

-Da, mai Ioane. Da' tie?       

 

I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?   

R: - Pentru ca au deja un prieten.   

 

 

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.

Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.   

- E ora două!   

- Și ce-i cu asta? Dacă as fi  stat acasă n-ar fi fost tot ora două? 

 

                           

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.   

- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.         

 

 

 

 

Teoria relativitătii:

 În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

 

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

 

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul: -Mai exista sperante, domnule doctor?

-Depinde ce anume sperati!

 

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:

- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?

- In masina aia?!?... sper ca glumesti!

- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

 

 

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi

fizice, se numesc vise.

 

          

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.

Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi   

dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.   

- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.   

Barbatul se gandeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:   

- Hai, spal-o si calc-o.       

 

Culmea statorniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...           

 

Un blogger isi cumpara o femeie gonflabila.

Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.   

- Offff… Iar o sagetatoare…           

 

- Acuzat, recunosti acest cutit?   

- Da, domnule judecator.   

- Insemna ca marturisesti crima.   

- Nu marturisesc nimic.

Dar mi-l aratati pentru a patra oara.

E normal sa-l recunosc!           

 

 

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:   

- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?   

- E un ochi artificial.   

- Si din ce e facut ochiul artificial?   

- Din sticla, domnule ofiţer.   

- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!       

 

Dintr-un articol de ziar:

''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist,

s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii,

ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''             

 

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.

Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?   

- Apoi au trecut 80 raspunde mosul   

Judecatorul:   

-Da de cati ani nu va mai intelegeti?   

- Pai de 50, domn judecator     Judecatorul:   

-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?   

- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.           

 

Bula se duce la doctor si i se plange:   

- Doctore, sunt homosexual.   

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.       

 

 

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta

in dormitor cu amantul, spune:

- Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...   

    

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.

2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.

3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?