Bancuri

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!



Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu la telefon

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


 - : .*Noul program SENIOR ....pentru PENSIONARI

* *Esti un cetatean pensionar bolnav si guvernul spune ca nu exista nici o ingrijire medicala la domiciliu disponibila pentru tine? Deci, ce faci? Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai in varsta : vi se da o arma si 4 gloante . Vi se permite sa trageti in patru politicieni. Desigur, acest lucru inseamna ca veti fi trimis la inchisoare dar aveti avantajul ca veti primi trei mese pe zi, un acoperis deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de ingrijire a sanatatii de care ai nevoie! Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problema. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveti nevoie de un nou sold, genunchi, rinichi, plamani sau inima? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastra la fel de des cum o fac acum. Si cine va plati pentru toate astea? Este acelasi guvern care tocmai ti-a spus ca nu isi poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani  taxele catre stat. Si poti sa scapi de 4 politicieni inutili, si in plus pentru ca esti un prizonier, nu trebuie sa mai platesti taxe pe venit . Este aceasta o tara mare, sau ce? *

Reclama:
Unghii false cu gust de sandwich: pentru persoanele nervoase!




Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!

In antichitate, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel.

-Ce poti sa iei de pe o femeie dezbracata?
-Un barbat dezbracat!

Soţul şi soţia se "odihnesc" după o partidă bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
- Măi Ioane, da' ce distraţi mai suntem amândoi!

- Care este diferența între o secretară bună și una foarte bună?
- ?!
- Cea bună zice: "Bună dimineața Domnule Director, poftiți cafeaua și ziarul Dvs.!" iar cea foarte bună zice: "S-a facut dimineață, Domnule Director!"

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

Stimate Doamne, stiti cum sa va faceti sotul sa vina devreme acasa? Ii scrieti un SMS:
"Ia o sticla de vin si vino la mine. Al meu e plecat pana maine"!
Apoi inchideti telefonul!

- Iubito, ce vrei să primeşti de ziua ta?
- Ah iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuşele astea mici sau pentru gât.
- Aaaa, e clar, vrei un săpun.

O femeie nervoasa isi suna barbatul : - Pe unde naiba esti?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ...
... Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc.
- E...eu sunt la barul de langa

- Iubito, ţi-am zis aseară că eşti cea mai frumoasă?
- Nu
- Hmm, ciudat, atunci cui i-am zis?

Dupa o cearta cu ginerele, soacra spune:
-Stiu ce vrei acum, vrei sa ma vezi la 100 m de tine.
- Cred ca 2 m ar ajunge...sub pamant !

- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..

Soacra lui Bula zacea de o saptamana la pat.Intro zi il striga pe Bulisor si'i spune:
-Bulisor, adu'i lu' bunica putina ciocolata de la tine, ca tare frumos mai miroase!
Se duce ala mic, ii aduce o bucata de ciocolata.
Dupa un timp, baba:
-Bulisor, adu'i lu bunica putina paine, ca miroase a paine calda si tare mi-e pofta!
Se duce Bulisor ii aduce o bucata de paine si pleaca.Dupa cateva ore il cheama iar pe Bulisor:
- Mi se pare mie sau miroase a sarmale?
- Da bunico, a facut mama sarmale.
-Adu-i si lu' bunica vreo doua te rog ca tare bine mai miroase!
- Eeeee, bunico imi pare rau, dar d'astea chiar nu-ti pot aduce!
- De ce?intreaba baba mirata.
- A zis taticu ca alea sunt pentru pomana!

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Un doctor se adreseaza unui betiv:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!…

Cainele unui avocat, fugea prin oras dezlegat, intra intr-o macelarie si fura o friptura. Macelarul merse apoi la biroul avocatului si intreaba: Daca un caine dezlegat fuge si fura o bucata de carne de la mine din magazin, am dreptul sa cer banii pe ea de la stapanul cainelui? Avocatul raspunse: Cu siguranta.
Atunci imi datorezi 8.50 de dolari. Astazi, cainele dumitale s-a dezlegat si a furat o friptura de la mine.
Avocatul, fara a mai spune niciun cuvant, ii scrise macelarului un cec de 8.50 dolari. Macelarul satisfacut, pleaca.
Trei zile mai tarziu, macelarul gaseste o nota de plata de la avocat: 100 de dolari taxa pt consultatie.

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
... - B A G – O!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica

Un scriitor catre prietenul sau:
- Operele mele sunt acum citite de un numar dublu de cititori...
- Te pomenesti ca te-ai insurat...

- Cateodata, ma apuca asa un chef de munca…
- Si ce faci?
- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.
****
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
****
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
- Ce va fi daca vor scapa acel tub?
- In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!
****
- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…
****
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
****
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin.
Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
****
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă
oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum
****
Cum se numeste secretara lasata insarcinata de seful ei??
Boss-umflata
****
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
****
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
*****
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucig ătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă a ș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
*****
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare.
****
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
****
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.