Bancuri

Bancuri faine



In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra..

-Nani, nani...



La medic:

-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?

-Nu, cand merg.


Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

- Ce varsta aveti?

- Peste o luna voi implini 40 de ani.

- Imi place optimismul dumneavoastra!


-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...



   Vine unu' la medic:

  -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n  palma ...

  -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

  -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...



 Doctorul îl întreaba pe Bula:

 -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

 -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

 -Si partenera?

 -Care partenera?!


Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

  -Domnule doctor, ce sanse am?

  -Fac operatia asta a suta oara!

  -Oh, atunci sunt linistit!

  -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!



  O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

  -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

  -Nu! Am un serviciu usor.

  -Atunci va obosesc copiii?

  -Nu, n-am copii.

  -Hmm... Cat de des faceti sex?

  -De trei ori pe zi.

  -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.

  -Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.



Vine un tip cu un copil la doctor:

-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:

-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.



Un pacient:

-Doctore am hemoroizi.

-Unde?



Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

-Care medic?

-Cel de deasupra noastra!





D-l Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa
pardesiele, garderobiera zambeste:
 - Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
 - De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
 - Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
 Se aseaza la masa. Vine chelnerul:
 - Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
 - Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
 - Da, draga mea, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul
 care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
 - Tu ma crezi proasta?!, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind
intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
 - Dom' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs., asta-i
cea mai a dracului!



Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama: - Ce transportati? - Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. - Astea sunt calculatoare?? - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!



Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase...



" Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...



Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. - Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! - Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! - Da? Uita-te la etichete...



Soacra catre ginere: - Nu-nteleg de  ce te iubeste fiica-mea? - Sa-ti arat???



De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...

De apendicita am fost operat deja de trei ori!"



O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. -



 Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba!



O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata...



Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.



Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă: - Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă? - Păi, l-a bătut Dumnezeu. - De ce l-a bătut Dumnezeu? - Că a înjurat.. - Şi cum a înjurat? - Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!



Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu TU. - Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."



Bula se lauda lui Strula:



- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.



- Si unde era?



- La sora-sa!