bancuri - maxime

Prajitura cu ciocolata

Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea dispre bucatarie. Adunandu-si ultimile puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol , pe scari  pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri cu ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste scurt peste m ana :  – NU! Asteas-s pentru inmormantare !

 

Medi cul catre pacient

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.  – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?  – Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

 

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. - Si cum e? - Hartia igienica e mai buna.

 

Tu cu cine faci banking?

Criză mare. Un cartier financiar, plin de sedii de banci şi birouri de firme. Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol. Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt: - Oare cu cine face banking?

 

In facultate

Un student intră în secretariatul facultăţii, fără să bată la uşă. Secretara:  - Ieşi, te rog, şi mai intră o dată! Studentul: - Parcă am fi în Windows!

 

Tatăl cu fiul la pescuit

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă. - Am mâncat-o. - Atunci dă-mi mamaliga. - Nu mai e…Am mâncat-o.  - Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

 

Ion s-a casatorit cu o unguroaica

- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?  - Da … - De ce? - Ştii, romancele deseori se imbolnavesc… - Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc? - Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.

 

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.

Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde:  - De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? - AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

 

Citat dintr-o scrisoare primita de la administratia financiara:

“Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.

 

Semeni cu un celular

În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei: - Tu semeni cu un celular ! El, (55 de ani) mândru zice: - Vibrez mult? - Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul

 

Eficienta SMURD

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației il informează pe managerul spitalului:
- D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, … doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău !
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol se află morga