Bancuri

O blonda se duce la benzinarie si-l intreaba pe vanzator ce benzina are.
-95 si 98, raspunde amgajatul.
-Dar de anul asta nu aveti?

 

In armata , exista un soldat numit C***t Vasile.
Comandantul a zis:
- Iti dau 3 zile libere, numai du'te schimba'ti numele , ca ma prapadesc de ras de fiecare data cand fac prezenta.
Dupe 3 zile barbatul se intoarce.
- Ei, ti-ai schimbat numele?
- Da, domnule!
- Si cum te cheama acum?
- C***t Gheorghe!

MAXIMA ZILEI
Sfântul Anton pustnicul a spus într-o zi:
– Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu' deoparte si-i zice:
- Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp.... dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca...
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
- Deci, cum a mers?
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp... sub un anumit copac...
Tatal:
- Si????
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachet... ul cu mâncare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
- Mi-a zis că o să mori în trei luni.

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum spre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul 'Superioritatea barbatului fata de femeie'
Vanzatoarea:
- Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog.

Ionut, un pusti de 4 ani, intra in casa valvartej si o intreaba pe mama lui:
- Mama o fata de 4 ani poate sa faca copii?
- Mai copile mai lasa-ma in pace ce intrebare mai e si asta?
- Hai mama spune-mi te rog. La care masa sa scape de el ii zice:
- Nu, nu poate o fetita de 4 ani sa faca copii. Pustiul auzind asta fuge la geam si striga:
- Miruna nu ai ramas gravida.

Cica era ziua lui vlad tepes, iar cum supusii il stiau insetat de sange s-au gandit sa-i faca cadou 100 de turci trasi in teapa!!! zis si facut, aduc supusii turcii in fata castelului, ii trag in teapa si il striga pe vlad sa iasa afara. iese acesta, se apropie de turci, se uita atent la ei si constata k unul mai soptea ceva!! se apropie cu urechea de gura lui si aude: hhaaaapppy birthday!!!!

Se duc 3 barbati inainte de casatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vada care mai e virgina si care nu. Intra prima si ii scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu nestiind ce inseamna se duce la doctor si il intreaba:
- Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleaca.
Intra a 2 si ii scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce si il intreaba p doctor:
- Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleaca.
Intra ultima in cabinet si ii scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei sot tot nestiind ce inseamna se duce si il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!

O profesoara "proaspat" logodita intreaba elevii
− Stiti ce este aia logodna ?
Un elev din ultima banca raspunde
− Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc. cu berea

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema.
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa. păi alea-s merele Domnului, cele care dau viată.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha. care dau viată. da' de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da.
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da.
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta.?

Una la psihiatru.
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule. aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El: "a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?"
El: "Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."
Ea: "A, deci te-ai recasatori.(cam trista)
El: "pai, da."
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "pai, e normal."
Ea: "si ar conduce masina mea?"
El: "nu, ca nu stie sa conduca."

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă.

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,.
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!"

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Ursul şi marmota din reclamele M*lka faceau caca în pădure, unul lângă altul. Stând ei aşa, ursul o întreabă pe marmotă:
- Auzi, pe tine nu te deranjează dacă ţi se lipeşte caca de blăniţă?
- Nicidecum, răspunse marmota.
Şi ursul luă marmota şi se şterse cu ea la cur!

 

 

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

 

O blondă pescuia pe malul unui lac. Apare paznicul şi-i spune:
- Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis.
- Vai de mine! Ce proastă sunt! Eu tot am încercat cu mămăligă…

 

 

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Soţul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişeaza în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema, merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici? strigă el…
Soţia:
- Nu mai striga, că o trezeşti pe mama!!!