- Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.
Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un p
apagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.
Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.
- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă.
Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.
Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...
Papagalul tacu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.
- Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume. Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
- Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si... (deh) nu-i bun. (hic) nu aici...
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
- Servii-ciu..(hic) .. puuu blic .. de evid... (deh) nu-i bun nici (hic) aici...
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
- Asooocia ... tia alcooool... Aha! Aici e.... si intra:
- Buuuna ziua! (hic) - pardon! Nu va zuparati, aici este .... Asooo .. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi ... din .... Romania? (hic)..
- Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
- Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!
- Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
... Si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos!
... Si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine...
... Si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
... Si toate maicutele s-au sculat in picioare...
- Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...
- O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
- Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?
- Păi, stăteam pe verandă, când, vine lângă mine un tânăr şi se aşează.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!". Iar el a replicat: "Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!". ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!
- Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :
− Sofer de autobuz, nene.
- Parintele din sat si-o tragea cu nevasta lui Ion, care intre timp fura ratele popii.
Intr-o duminica la slujba parintele anunta ca "Joi toti crestini din sat trebuie sa se spovaduiasca!" Dar, Ion lipseste de la spovaduit!
- Ioane dar de ce nu ai venit joi la spovaduit?
- De parinte, m-am luat cu treburile si am uitat!
- Bine Ioane dar nu uita sa vii duminica!
Duminica Ion se duce la biserica sa sa spovaduiasca!
- Ioane e adevarat ca tu ai furat ratele mele?
- Nu se aude parinte!
- Ioane e adevarat ca tu ai furat ratele mele?
- Nu se aude parinte!
- Cum nu se aude Ioane? Ia da-te sa ma pun eu in locul tau sa vad daca se aude!
Se pune parintele sub poala lui Ion,la care Ion:
- Parinte e adevarat ca te culci cu nevasta-mea?
- Asa-i Ioane, sa stii ca nu se aude!
- O scrisoare de la mama, blondă, pentru fiica, blondă: ”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.
- Un om se duce la doctor
- Domnule doctor, am o problema ... In fiecare seara, cand ma culc, in somn imi apare un pitic care ma intreaba :
- Ai facut pisu ???
Iar eu raspund :
- Nu ...
Si, atunci el zice :
- Hai sa faci !!! ... Si, dimineata ma trezesc ud ...
Doctorul :
- Fii atent, cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu !!!
Pleaca pacientul acasa si, noaptea apare iar piticul si il intreaba :
- Ai facut pishu ???
Pacientul :
- Da !!!
Piticul :
- Bine, atunci hai sa facem c-ca !!!
- Un american, un rus şi un oltean se laudă în faţa unui juriu
internaţional cu ce-i mai deosebit la ei în ţară.
AMERICANUL: Mă, noi facem niŞte lifturi meseriaşe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, în diagonală, ce mai, vă daţi seama ce clădiri avem!
RUSUL: La noi creşte un porumb, că, dacă te urci pe cal şi ridici mâna, nu te vezi!
OLTEANUL: La noi în sat este unul care are un penis de 50 cm!
Juriul hotărăşte să le dea de băut ca să spună adevărul.
După ce beau:
AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta.
RUSUL: Şi eu am exagerat puţin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mâna, nu te vezi din porumb.
OLTEANUL: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai dă de băut.
AMERICANUL: Da, mă, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus şi-n jos!
RUSUL: Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi...
OLTEANUL: Ei, am minţit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!- - Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
- În fiecare dimineaţă, o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă, ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul de peste drum.
El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus:
- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
- Dar nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.
- Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune, suparta, ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit.
Pe drum, gaseste un betiv, pe care il duce acasa.
Ea: - Ce ai vrea sa faci?
Betivul: - Sa beau!
Ea: - Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider, ea, in capot, il intreaba:
Ea: - Ce ai vrea sa faci?
Betivul: - Sa beau!
Ea: - Du-te la frigider!
La intoarcere, ea e in bikini.
Ea: - Ce ai vrea sa faci?
Betivul: - Sa beau!
Ea(enervata): - Du-te la frigider!
El, la intoarcere, o gaseste goala.
Ea: - Ce ai vrea sa faci, dragul meu?
Betivul: - Treci capra!
Ea, fericita, ca, in sfarsit, isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se, cu greu, pe ea, ii spune:
Betivul: - Du-ma la frigider!
- Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.
- Ion, vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri, isi propune, intr-o zi, sa rezolve problema.
Se duce Ion, la Maria.
Ion: - Fa, Marie! Cand ai sa ma vezi fugind prin curte, cu 2 caldari de apa in mana, d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat, auzi?!
Maria este de acord.
In prima zi, Ion fuge prin curte, cu doua caldari de apa in mana.
Maria fuge in pat si il asteapta.
Ion vine si rezolva problema.
A doua zi, la fel.
A treia zi, la fel.
Dupa cateva zile, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte, cu doua galeti de apa in mana.
Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.
Dupa vreo jumatate de ora, apare si Ion, transpirat tot.
Ion: - Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu` si tie ti-arde-a f**e?!?
- - Cum te numeşti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Şi ce lucrezi?
- Prepar peşti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operaţii faci?
- Pun pestele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbeşti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbeşti numai cu “P”?
- Pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun rămăşag ca la întrebările mele vei greşi.
- Primesc.
- Pe cât?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci?
- Peşte, păstrăvi, plachie, potârnichi, piftie piperata, pârjoale, pastramă, papricaş, porumbei, pui
pane.
- Şi ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Şi ce desert?
- Plăcinte, prăjituri, papanaşi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar îngheţată obişnuieşti?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum îţi petreci timpul liber?
- Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Şi iarna?
- Patinez.
- Te pomeneşti că poţi sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
Poezia poetului Petru Popescu
Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pâlcuri pribegesc
Părăsindu-şi puii proprii
Pe pământul părintesc
Prima pasăre, pilotul
Plescăia puternic pliscul
Plutea privind pământul
Pajiştea, pădurea, piscul.
- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
- Paraschivo păpuşico, pentru prânz presară puţin pătrunjel pe potârniche. Pa!
- Văd că am pierdut.
- Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
- Plătesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Încă o întrebare.
- Poftim!…
- Ce adresă ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângări, peste pod.
- DICTIONAR EXPLICATIV
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de ...
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
.jpg)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu